ご縁を急いで決めなくていい｜お見合いを重ねる中で見えてくる相性

お見合いを重ねるほど「分からなくなる」ことがある

 

婚活を始めたばかりの頃は

「素敵な人に出会えたらいいな」

と前向きな気持ちで

お相手を探していたはずなのに

お見合いを重ねるうちに

だんだん迷ってしまうことがあります。

「この人もいい人だけど、何か違う」

「条件は合っているのに、気持ちが動かない」

「もっと自分に合う人がいるんじゃないかな」

そんなふうに考えていると

いつの間にか「誰と会っても決められない」

という状態になることもあります。

もちろん、結婚相手だからこそ

慎重になるのは自然なことです。

ただ、お見合いで大切なのは

会った瞬間に「この人だ」と

答えを出すことではありません。

むしろ、一緒に過ごした時間の中で

自分が何を感じたのかを

丁寧に見ていくことなのだと思います。

 

理想を探すほど、目の前の人が見えなくなることも

 

婚活では、どうしても

「条件」が目に入ります。

年齢、仕事、住んでいる場所

年収、趣味、外見など。

もちろん、結婚生活を考えるうえで

大切な条件もあります。

けれど条件をたくさん並べていくと

「条件に合う人を探すこと」が

目的になってしまうことがあります。

本当に探したいのは

条件を満たしている人ではなく

これからの生活を一緒に考えられる人。

そこを忘れないことが大切です。

 

「いい人だけど違う」と感じるのは悪いことではない

 

お見合い後に

「優しくて、感じのいい方でした。

でも、結婚相手として考えると…」

という感想を聞くことがあります。

その気持ちは、否定するものではありません。

実際に会ってみて、「自分とは合わない」と

感じることもあります。

ただ、もし「嫌ではなかった」

「話しやすかった」

「もう少し知ってみてもいいかも」

という気持ちが少しでもあるなら

そこで結論を急がない方法もあります。

 

ただし一度の印象だけで答えを出さなくてもいい

 

初対面では、誰でも少し緊張します。

相手も自分も普段とは違う状態なので

本来の人柄がすべて見えるとは限りません。

最初はおとなしい印象だった方が

二度目に会ったら意外と話が弾んだ。

最初は共通点がないと思っていたけれど

話してみたら考え方が似ていた。

こうしたことは、婚活では珍しくありません。

「好きになれるか」ではなく

「もう少しこの人のことを知ってみたいか」

という視点を持つだけで

お相手の見え方が変わることがあります。

 

条件よりも、会った時の自分の感覚を見てみる

 

プロフィールを見ている時は

「この人は自分の希望に合っているか」

という視点になりがちです。

でも、実際に会った後は

少し違う視点を加えてみてください。

「私はこの人と話していて

どんな気持ちだっただろう？」

 

「相手がどうか」だけではなく「自分がどういられるか」

 

たとえば

「自分の話を無理なくできた」

「話を聞いてもらえて安心した」

「変に気を遣いすぎなかった」

「意見が違っても嫌な感じがしなかった」

「沈黙があっても、それほど苦ではなかった」

こうした感覚は

プロフィールには書かれていません。

でも、結婚生活を考えるなら

とても大切な部分です。

反対に、条件がどれだけ希望に近くても

ずっと自分を良く見せようとして

疲れてしまうのであれば

その感覚も無視しなくていいでしょう。

婚活では「相手に選ばれるか」だけではなく

自分も安心していられる

相手なのかを見ることが大切です。

 

婚活で大切なのは「選ぶ」だけではありません

 

結婚相談所でのお見合いというと

「相手を選ぶ場」という

イメージを持つ方もいるかもしれません。

もちろん、お相手を知り

自分に合うかを考えることは必要です。

でも、それと同時に「二人で知っていく」

という時間でもあります。

 

お互いに知っていく時間をつくる

 

最初から完璧に相性が分かる人は

そう多くありません。

一度目は緊張していた。

二度目に少し自然に話せた。

三度目に相手の考え方が見えてきた。

そんなふうに

少しずつ距離が縮まることもあります。

だから、「一回会ってピンとこなかった」

という理由だけで

すぐに可能性を閉じなくてもいいのです。

もちろん、違和感が強い場合や

大切にしたい価値観が合わない場合は

無理をする必要もありません。

大切なのは

自分の気持ちを置き去りにせず

丁寧に判断することです。

 

お見合い後の振り返りを少し変えてみる

 

お見合いが終わると

「良かったところ」と

「気になったところ」を考えると思います。

その時に

ぜひ一つだけ質問を加えてみてください。

「もう一度

この人と話してみたいと思うところはあった？」

 

減点ではなく「もう一度知りたい」を探す

 

「服装が少し気になった」

「話すテンポが自分とは違った」

「趣味が合わなかった」

そんな部分が見つかることもあります。

でも、その一方で

「誠実そうだった」

「話をきちんと聞いてくれた」

「穏やかな人だった」

「仕事の話をしている時に楽しそうだった」

という部分もあるかもしれません。

人は誰でも完璧ではありません。

「ここは少し違う。でも、ここは素敵だな」

そんなふうに両方を見ることが

相手を知るということなのだと思います。

 

ご縁は、最初から答えが分かるものではない

 

婚活をしていると、うまくいかない時に

「自分に何か足りないのかな」と

考えてしまうことがあります。

でも

お見合いがうまくいかないことと

あなた自身に魅力がないことは別の話です。

人と人との出会いには

タイミングもあります。

相手の気持ちもあります。

そして、自分自身の気持ちもあります。

だからこそ、一人で答えを

出そうとしなくても大丈夫です。

 

一人で抱えず、誰かと整理することで見えること

 

私が会員さんとお話しする時も

「この方はなぜ断ったのか」

「次はどうすればいいのか」

だけを見るのではありません。

その方がどんな場面で自然に笑っていたのか。

どんな相手と話す時に安心しているのか。

逆に、どんなことを気にしすぎてしまうのか。

そうした部分を一緒に整理していくと

本人では気づかなかったことが

見えてくることがあります。

婚活は

一人で頑張り続ける必要はありません。

結婚相談所を探している方も

「まだ入会するかは分からないけれど

婚活について話を聞いてみたい」

という段階で大丈夫です。
お見合いで迷った時も

正解を急がなくていいのです。

「私は本当は何を大切にしたいんだろう」

そこから一緒に整理していくことも

婚活の大切な一歩だと思っています。

少しでも

「自分の婚活について話してみたい」

と感じたら